破壊的行動

 

土曜日、呑みに行った。

「なんか落ち着いた?」

 

髪の色なら前回も。

私は自分の覇気の無さを必死に隠してた‥

その時点で私はすでに間違ってた。

 

 

片付けなあかんこと。

 

ソレはやっぱり親のこと。

3日前に2連休やからと、心に決めたら

その時点からいろいろぐるぐる‥

 

越えなあかんねん!

そう思うのに囚われる自分にイライラ

 

囚われて、何も出来なくなる。

思考回路が壊れる‥

 

前へ、前へ進まな!

大切な人に迷惑かけたくない。

 

だけれども現実は、泣くのを必死で耐えてる子供と同じ‥

 

 

強くならなくては。

 

昨夜から取り憑かれたようにアプリのパズルゲームをしている私。

 

話を戻しますと、市役所行ってきました。

抽選で6組でしたが4組しかいなかったので、相談にのってもらえました。

 

結果、方法は無い。

住居を変え、携帯の電話番号を変え、住民票は移さない、それ位しか出来ないというのが現実。

住所を知られている以上、来られても何も出来ないそうだ。

暴力を振るわれた時のみ警察に連絡して、初めて動く、というものらしい。

だから店に来られたとしても何も出来ない。

 

「相手の言い分を聞く義務は無いのだから心を強く持って拒否すれば良いのです」

 

コレが全ての結果。

お金が貯まるまでの期間が苦痛ですが、もう自分との闘いでしかない。

 

夜勤前に彼氏が連絡をくれた。

彼に対しても力になれないばかりか悲しい思いをさせてしまっていることにも自己嫌悪‥ 

 

私のこれからの1年は戦場です。

 

情けない私。

 

情けなさすぎて、もはや失笑

もうダメかも‥逆戻りしてまうかな‥

 

明日は、市役所行ってくる。

最凶の1日になるでしょう。

無理はあかん、やっぱり。

 

無理すると、これから先がしんどくなる。

だからヘタに無理はしないほうがいい。

 

私は障害者やし、季節は変わるし

無理は後からツケが来る。

 

‥ぅん、すでにきてるけど(~_~;)

 

「私が」「私で」いられるように。

 

発信者と表現者と。

 

なんかこの1週間くらい、そんなことを考えています。

発信者は、強いな‥いろんな意味で。

私は発信者になれるかといえば、今の私では無理だな、と。

 

かと言って、表現者にすらなれていない。

そう、私は弱すぎるのだ。

発信者になる前に、表現者にならなくては。

じゃあ、私は一体『なに』を表現したいのか?

 

それが今の私の課題かもしれない。

ヤバイ、分裂する‥

 

とらわれる私とそんな私にイライラする私と。

 

とりま、親友だったあの子、やっぱりダメだ。

LINEのトーク履歴を消した。

私から連絡することは、もうないだろう。

 

金曜日、飲みに出る気分にはなれそうにないから、早々に断った。

 

なんでもっとドライになれないのかなぁ‥

本来の私で居たい。

 

自分にすごくイライラする。

イライラするのにコントロールできない‥

 

今日はホンマに無駄足というか疲れただけだった。

きっと弁護士の無料相談とか行っても同じことのような気がする‥

 

堕ちる私にイライラして、また疲れる。

嗚呼‥マジで早く死んでくれないかな‥