ヤバイ、分裂する‥

 

とらわれる私とそんな私にイライラする私と。

 

とりま、親友だったあの子、やっぱりダメだ。

LINEのトーク履歴を消した。

私から連絡することは、もうないだろう。

 

金曜日、飲みに出る気分にはなれそうにないから、早々に断った。

 

なんでもっとドライになれないのかなぁ‥

本来の私で居たい。

 

自分にすごくイライラする。

イライラするのにコントロールできない‥

 

今日はホンマに無駄足というか疲れただけだった。

きっと弁護士の無料相談とか行っても同じことのような気がする‥

 

堕ちる私にイライラして、また疲れる。

嗚呼‥マジで早く死んでくれないかな‥

母親からの手紙

 

ホンマね、朝ポストなんて見るんじゃなかった的なタイミングで手紙が届いていた‥

 

彼氏が居てたから、すぐに開けた。

 

内容といえば、相変わらずな自己愛、悲劇のヒロイン的な。

それでも多少心が哀しいのは、まだ完全に断ち切れてない証拠やと。

 

でもね、私は現在 彼氏に支えてもらってる。

少しずつ前へ進んでる。

後戻りはしたくない。

 

少し考えて、私の中ではもう『答え』が出ていることに気づいた。

過去の感傷なんかに浸るものか!!

 

私は前へ進んでいく、過去は棄てていく。

自分のための人生を歩むことに決めたのだから。

もうこれ以上、他人の為に自分の人生を犠牲にすることはしない。

 

矛と盾

 

今の私は無防備だ。

ホンマに無防備

 

戦う術を忘れた戦士。

だけれども、戦士である必要がないならば

それも良し。

 

若干の不安はまだココにある。

 

今までの私、分厚い殻があって。

その先の世界は知らなくて‥

正確には縁のないものやて思ってて。

 

今の私、今まで好きやったモノ

変わってきている。

 

絵を描こうと思っても構想が変わってきている、

音楽の曲調もしかり。

 

殻を破った私で考え直さなきゃ‥

ストーリー的なモノには先が出来たかんじですけどね。

違和感、無くなった!

 

昨日、彼の価値観や考え方聞いて

私より全然大人やな‥て感じた。

自立した考え方。

 

私の方が全然コドモで、凄く尊敬する。

すべての私が彼を受け入れた、

違和感は全く無くなった。

 

全身全霊、幸せやて思う。

心配事。

 

思い出したこととは、自分が多重人格者だということ。

実際に遭遇した人は片手ほどもいないですが。

 

多分、モヤモヤとある違和感は他の人格の気持ち。

 

現在の私は、彼氏が出来て 今日で1ヶ月ですって。

毎日楽しいし不満も無い。

 

じゃあこの違和感は何だ!?‥てね。

それで思い出した、自分が多重人格者なことを。

よっぽど自分のキャパ超えなければ出てくることはないから、自分自身の中で折り合いをつけていこうと思う。

 

1ヶ月でこんなにも変わるものか

 

すげぇな、8月、愚痴多ッ

今は愚痴、無いなぁ。

心配事はあるけど←思い出したと言うべきか

 

人間、行動あるのみ

なのかもね。